Förstå ditt barns dåliga uppförande som en vädjan om kontakt
Låt oss vara ärliga. När barn beter sig illa kan det vara väldigt lätt att reagera med frustration, förbittring eller till och med ilska eftersom beteende inte sker i ett vakuum. Det sker mitt i livet, när vi är på väg till jobbet, försenade till ett läkarbesök eller bara trötta och redo att gå hem från parken. Av den anledningen kan vårt barns dåliga uppförande framkalla en reaktion som: "Varför gör du så här? Det här är det sista jag behöver just nu."
Att insedenna inre upplevelse (våra tankar och känslor) är ett så kraftfullt första steg mot att reagera bättre. I stället för att reagera utifrån våra känslor kan vi ta en paus och fundera över barnets verkliga behov i dessa stunder. Om vi kan stanna upp och reflektera över oss själva kan det ofta få känslorna av förbittring eller ilska att försvinna.
Vi kan säga till oss själva: "Jag är frustrerad eftersom det här är en utmaning för mig. Men jag vill svara på mitt barns verkliga behov här, och inte låta min önskan om att livet ska vara enkelt komma i vägen. Låt oss se vad han verkligen behöver från mig just nu."
När våra barn beter sig på ett sätt som verkar väldigt irriterande och irrationellt, är det ofta ett resultat av ett biologiskt behov: hungrig eller trött. Om dessa behov är tillgodosedda kan beteendet vara en vädjan om kontakt, enligt Circle of Security. I slutet av 1900-talet verkade man odla ett budskap om att barn som beter sig utagerande för att "få uppmärksamhet" var något som skulle ignoreras, i syfte att släcka beteendet. Även om detta kan stoppa beteendet vid vissa tillfällen, försummar det den större bilden av att våra barns djupaste önskan är att ha en relation med oss och andra runt omkring dem. Relationen är nummer 1. Om vi bara går iväg eller ignorerar varje gång missar vi möjligheten att försäkra oss om att vårt barn känner sig älskat och att det hör hemma i våra liv och hem. Rudolf Driekers, barnpsykolog, är känd för att ha sagt att ett barns primära behov är att känna betydelse och tillhörighet.
I praktiken innebär detta att när jag märker ett frustrerande beteende hos mitt barn som verkar irrationellt och jag vet att hans biologiska behov är tillgodosedda, erbjuder jag alltid en kram innan jag ingriper på något annat sätt. Positiv disciplin kallar detta tillvägagångssätt för "kontakt före korrigering" . Jane Nelson, medskapare av Positive Discipline säger: "Adlerian/Dreikursian psykologi omfattar teorin att barn kommer att röra sig mot samarbete när de känner att den vuxne bryr sig om dem och behandlar dem med respekt och värdighet." Jag öppnar mina armar och böjer mig ner på knä och bjuder in min son till en kram. Jag ser till att mitt ansikte och min röst är kärleksfulla och vänliga, och visar en känsla av att jag vet att han är en underbar pojke och att han verkar behöva en påfyllning av försäkran om att han är älskad och är betydelsefull.
Driekers trodde på det,
"Familjeatmosfären - attityder, värderingar och relationer inom den närmaste familjen ... utgör det första, kritiska mediet genom vilket barnets personlighet tar form. Utifrån sina erfarenheter av den skapar barnet en bild av sig själv, av andra och av världen i stort. Det formar hans värderingar och utgör testområdet för handlingar som kommer att ge honom en känsla av tillhörighet och betydelse .
Relationer är den viktigaste platsen där våra barn utvecklas och lär sig allt från hyfs till självförtroende. Och för att citera Jane Nelsen igen: "Barn som mår bra, gör bra saker."
Tänk på att denna övergång till att ta kontakt innan du korrigerar kan kännas riktigt tuff till en början. Vår egen uppfostran och hur vi har blivit uppfostrade kan få våra föräldrars röster att skrika i våra huvuden att vi ska stå på oss, hålla inne med kärlek och närhet tills barnet ändrar sitt beteende. Ha tålamod med dig själv och försök hitta sätt att skapa kontakt innan du tillrättavisar.
Flora McCormick har varit licensierad klinisk professionell rådgivare och föräldracoach i 10 år, hon hjälper småbarnsföräldrar att lugna kaoset och återuppliva samhörighet och samarbete. Hennes strategier är hållbara för upptagna föräldrar och använder vänlighet och fasthet på SAMMA gång. Resultatet är en förbättrad relation med ditt barn, där du kan njuta av att vara förälder.
