Uppfostra syskon som älskar varandra
Som föräldrar vill vi att våra barn ska ha en kärleksfull och omtänksam relation till sina syskon. Vi hoppas att våra barn kommer att bilda vänskapsband med varandra som kommer att hjälpa dem genom livets steniga väg. Men under de första åren kan det kännas som om allt de gör är att slåss om din uppmärksamhet och om leksaker. Här är 4 tips på hur du kan uppfostra småsyskon på ett sätt som främjar en mer kärleksfull relation mellan dem.
1. Jämför inte. Våra barn är alla speciella och unika på olika sätt. Men ibland kan dessa skillnader få dem att verka "lättare" eller "svårare" för oss som föräldrar eller vårdnadshavare. Det är ofta kopplat till skillnader eller likheter i vårt barns temperament. Temperament är personlighetsdrag som är ganska djupt rotade (inte bara närvarande när barnet är hungrigt eller trött.) Forskare som observerar små barn kategoriserar i allmänhet barn i 1 av 3 kategorier: lätt/flexibel, aktiv/feisty, eller långsam till varm/försiktig. Du kan läsa mer om dessa temperament här.
Ofta är det mest utmanande när ditt barns temperament skiljer sig mycket från ditt eget. Jag är till exempel en utåtriktad person som älskar att kasta mig in i nya situationer, så det är en stor utmaning för mig att stötta mitt äldre barn som är "långsamt att värma upp". Och eftersom hans yngre syster har samma temperament som jag kan det vara frestande att vilja säga: "Varför kan du inte vara mer som din syster? Hon verkar inte behöva klamra sig fast vid mitt ben på musiklektionerna." När du läser dessa ord kan jag tänka mig att det inte är svårt att föreställa sig hur det skulle få min son att känna sig skamsen när han har en mycket verklig kamp som behöver känslomässigt stöd - inte kritik. Det får honom också att ogilla sin syster för att hon är mer "omtyckt" i det här ögonblicket, och han kan extrapolera att hon är mer omtyckt i allmänhet och förståeligt nog ha negativa känslor gentemot sin syster. Tyvärr är det troligt att han, med sina omogna sociala och emotionella färdigheter (han är trots allt bara en 4-åring!), kommer att uttrycka sina sårade känslor genom aggression eller andra negativa beteenden mot sin syster. Du kan väl se vilken utförsbacke som väntar om du följer den här vägen?
2. Hitta sätt att involvera barnen tillsammans, så att de kan känna sig delaktiga snarare än "utelämnade".
Jag började med detta redan när min son träffade sin lillasyster på sjukhuset. Jag valde ut en uppstoppad björn tillsammans med honom som jag skulle ge till bebisen för att välkomna henne till vår familj. När han gav henne björnen hade han en sådan stolthet i ansiktet. Han kände sig stärkt och vi ägnade mycket tid det första året åt att understryka hur lyckligt lottad den här bebisen var som hade en så fantastisk bror. Du kan läsa mer om det här. Här är några andra exempel:
- När jag vill ta med min dotter till parken i en vagn erbjuder jag mitt äldre barn att dra vagnen. Han älskar att känna sig hjälpsam, så detta tar ofta udden av eventuell avundsjuka mot systern som åker i vagnen. (Självklart är han också välkommen att åka i vagnen!)
- När det är dags för det yngre barnet att sova middag vet jag att min äldre son känner en viss avundsjuka över den enskilda uppmärksamhet som hon får. Så jag frågar min son om han vill hjälpa till att läsa sagor för henne och sjunga en sång för henne tillsammans med mig. Även denna möjlighet för min 4-åring att känna sig hjälpsam brukar tas emot med stor glädje.
- Om du ska göra något speciellt med ett äldre barn kan du på samma sätt leta efter sätt som det yngre barnet kan känna sig hjäl psamt på. Om vi förbereder lillebror för att cykla frågar jag om systern kan ta med sig hjälmen till honom.
3. När konflikter uppstår ska du först bekräfta båda barnen med kärlek och sedan "sätta dem i samma båt". Konflikter mellan små barn kan ofta vara ett tecken på att man känner en förlust i föräldrakontakten. Det kan vara mycket kraftfullt att helt enkelt stanna upp och påminna varje barn om att du älskar dem och ge en uppriktig kärleksfull kram, innan du tar itu med disciplinfrågan.
Här är en underbar videoförklaring av negativt beteende som en uppmaning till anslutning (Circle of Security): Här är en underbar videoförklaring av negativt beteende som en uppmaning till anslutning (Circle of Security):
Connection -- Circle of Security International från Circle of Security International på Vimeo.
Efter att ha tagit en stund för att bekräfta din relation med ditt barn är det värdefullt att inte välja sida. Även om det verkar logiskt att ett äldre barn är mer ansvarigt för konflikter, kan det när du gör det till det äldre barnets ansvar att lösa alla konflikter, plantera frön som kan blomma ut i bitterhet och mer aggression mot det andra syskonet. Följ istället råden från Positive Discipline och "Sätt barnen i samma båt". Tanken är att hitta sätt som båda påverkas lika mycket av disciplinen, t.ex. om barnen bråkar om en leksak kan du säga: "Om vi inte kan komma fram till en lösning som gör alla nöjda, måste leksaken tas bort för resten av dagen, och vi hittar något annat att leka med." Detta är en ersättning för "ge leksaken till din syster. Hon hade den först och hon är mindre än du." För mer information och exempel, läs mer från Positive Discipline här .
- Lär era barn hur man spelar bra tillsammans.
Enligt Dr. Laurie Kramer, en av världens ledande experter på syskonbeteende, "argumenterar eller bråkar småsyskon i genomsnitt 3,5 gånger i timmen, vilket motsvarar tio minuter av varje timme. Kramers forskning visar att föräldrar bör oroa sig mindre för hur de bryter upp syskonbråk och i stället koncentrera sig mer på att lära bröder och systrar att ta initiativ till lek tillsammans. Det handlar inte om konfliktlösning, utan om konfliktförebyggande: Mindre bråk blir följden av att syskon tar initiativ till lek på ett vänskapligt sätt."
Maria Montessori gav oss en nyckel som är användbar både i våra hem och i klassrummen. "Lär ut genom att lära ut, snarare än genom att korrigera." Så det är viktigt att lära dina barn hur man leker bra tillsammans. Visa ditt äldre barn hur man erbjuder det yngre barnet en leksak i "utbyte" om de är intresserade av något som barnet leker med. Du kan också lära ut hur man föreslår lek som rör sig bort från ett projekt som ett äldre barn inte vill ska avbrytas. "Hej syster, har du sett den här coola leksaken?" Du flyttar helt enkelt det yngre barnets uppmärksamhet till en annan del av rummet. Det lustiga jag märker när jag lär min 4-åring dessa färdigheter är att han ofta slutar med att vilja leka med sitt yngre syskon istället för att bli irriterad på henne.
4. Leta efter tillfällen att ha 1-mot-1-tid med varje barn. Detta hjälper varje barn att få en möjlighet att
Sök möjligheter till 1-mot-1-tid med varje barn. helt och hållet i centrum för din uppmärksamhet, och kan hjälpa till att minska deras svartsjuka gentemot syskon. Katharine C. Kersey, författare till The 101s: En guide till positiv disciplin, säger:
"Kvalitetstid är nyckeln till ett lyckligt och väluppfostrat barn." Hon rekommenderar att varje förälder ägnar minst 15 minuter åt att umgås med sitt barn varje dag. "Gör något som ditt barn vill göra. Viska i deras öron hur underbara de är, hur mycket du älskar dem. ...Det är den bästa investeringen du kan göra i ditt barn."
För fler idéer om föräldraskap, kolla in våra andra bloggar av föräldracoachen Flora. Du kan också anmäla dig till vår kommande 6-veckors onlinekurs i Montessori-informerad barnutveckling. Kursen ger detaljerad information om utvecklingsbehoven under de tidiga åren och några av de särskilda intresseområden som Montessori kallade "känsliga perioder" i utvecklingen.
Flora McCormick har varit licensierad klinisk professionell rådgivare och föräldracoach i 10 år, hon hjälper småbarnsföräldrar att lugna kaoset och återuppliva samhörighet och samarbete. Hennes strategier är hållbara för upptagna föräldrar och använder vänlighet och fasthet på SAMMA gång. Resultatet är en förbättrad relation med ditt barn, där du kan njuta av att vara förälder.
