Svåra samtal
I Montessori-klassrum världen över visar lärarna barnen positiva beteenden, inklusive hur man använder ord för att uttrycka frustration. Det är inte orealistiskt att se barn så unga som tre år prata om sina känslor. Om vi som vuxna kan visa på sociala förväntningar och få några av våra yngsta kamrater att följa vårt exempel, bör vi kunna navigera framgångsrikt i svåra interaktioner.
För många år sedan lärde jag mig att fokusera på tre ord som har förändrat mitt sätt att se, gå in i och arbeta med svåra samtal. Oavsett om du är skolägare, administratör, lärare, förälder eller helt enkelt en social varelse kommer följande förklaring av ett enkelt mantra att hjälpa dig att lära dig hur du behåller din integritet under svåra samtal.
Kom ihåg dessa tre ord
Att som lärare och förälder prata med någon om svåra ämnen är inte helt okänt. Men som skolägare och administratör får samtalen ett nytt djup, och de förekommer med större regelbundenhet. Hårt arbete och respekt är till stor hjälp för att upprätthålla hälsan och trivseln på en skola, men alla kan inte vara nöjda hela tiden. Om en förälder eller lärare är upprörd väljer de vanligtvis att uttrycka sina frustrationer med en administratör.
I början av min karriär gav en klok lärarvän mig råd om hur jag skulle gå tillväga när jag inledde den här typen av samtal. Detta enkla och revolutionerande mantra har förmågan att förändra dynamiken i en dialog permanent. Är ni redo? Här är de:
"Var kortfattad, sanningsenlig och vänlig."
Läs dem igen. "Var kortfattad, var sanningsenlig, var vänlig." Det är allt. Låt orden sjunka in.
En vägledning för hur man gör
Låt oss ta ett scenario att gå igenom med detta mantra i åtanke. Med lite övning kan denna idé överföras till vilket samtal som helst som känns jobbigt.
Föreställ dig att du som administratör har bett om ett möte med vårdnadshavaren till ett barn som uppvisar atypiska neurologiska symptom. Vid enstaka samtal verkar vårdnadshavaren inte bekymrad. Efter många observationer, tid med barnet och samtal med alla lärare som arbetar med barnet är alla överens om att en utomstående professionell resurs skulle vara till hjälp för att bestämma nästa steg.
Att prata med en vårdnadshavare om ett känsligt ämne är ett svårt samtal att föra, men ett mycket viktigt samtal. När du planerar för och är en del av dialogen ska du komma ihåg ditt mantra och vara trogen varje del.
Kraften i dessa ord ligger i deras enkelhet och deras genuina godhet. Att fokusera på varje enskilt ord hjälper dig att hålla det fast i minnet. När du ställs inför ett tufft samtal vill du att "var kortfattad, sanningsenlig och vänlig" ska vara i förgrunden av ditt medvetande och genomsyra dina ord och handlingar. Låt oss gå igenom varje uppsättning.
Var kortfattad
När man står inför en svår situation är det ingen som vill ha ett långt samtal. Men trots att ingen vill att svåra samtal ska dra ut på tiden känns det ofta omöjligt att hålla dem kortfattade. Det är besvärligt för alla parter, och längden verkar göra det värre. Men har du lagt märke till att om du befinner dig i en situation där människor är oroliga, blir samtalen nästan alltid obehagligt långa? Det är nästan som om vår rädsla för det obehagliga tar över vår förmåga att vara målmedvetna, och vi förlitar oss på att adrenalinet ska styra våra handlingar. När vi väl har börjat prata kan vi inte sluta.
Vi säger samma sak om och om igen. Vi slänger in några nya ord och återkommer till våra huvudpunkter tills det är smärtsamt för alla inblandade. Oavsett hur många gånger du har framfört din poäng, fortsätter du att upprepa och upprepa tills ingen längre lyssnar på orden, de tänker bara på hur dåligt alla mår och ... (såg du vad jag gjorde där? Det var fruktansvärt. Allt du ville ha var en lösning, men istället fortsatte orden bara att rulla och det fanns ingen poäng, ingen lösning). Usch. Icky. Ingen vill ha det så.
Tänk i förväg igenom vad du vill säga. Håll dig till en till tre punkter. Ange varje punkt och sammanfatta en gång. Upprepa ENDAST om det känns lämpligt. Och ENDAST EN GÅNG.
Lyssna på deras svar. Låt dem prata och dela med sig. Lyssna verkligen på deras svar. Vi ber dem inte att fatta sig kort. Det är bra för samtalet om de är sanningsenliga och vänliga, men den korta biten är upp till oss den här gången. Om vi är kortfattade kommer de att vara mer benägna att följa oss än att vara långrandiga. Att lyssna är en helt annan blogg.
Var sanningsenlig
Även när vi fokuserade på att fatta oss kort var det inget som var osant. Tänk igenom dina sanningar innan du inleder samtalet, precis som du gjorde när du tänkte igenom hur du skulle vara kortfattad. Om du verkligen värdesätter barnet, berätta det för vårdnadshavaren.
"Jag uppskattar verkligen för , och jag vill se dem lyckas i , också."
Om du inte har något positivt att säga, säg ingenting! Om barnet är särskilt besvärligt är det kanske inte deras medfödda beteende som du vill kommentera. Oftast finns det dock minst en positiv egenskap som du kan ta upp (oftast fler).
Varför vara sanningsenlig? Självklart för att det är rätt sak att göra. Kanske ännu viktigare är att det skyddar diskussionens integritet, det sänker hämningarna från båda sidor när alla känner sig bekväma och ökar produktiviteten i samtalet.
Var vänlig
Den sista punkten verkar vara den enklaste av de tre, men den glöms lätt bort när känslorna är starka och alla förespråkar sin (viktigaste) ståndpunkt. Detta, liksom de andra två delarna av mantrat, bör man tänka på i förväg. Världen behöver mer vänlighet i allmänhet, och att prata igenom ett svårt ämne är inget undantag.
Fokusera åtminstone på ditt uppförande. Tacka väktaren för att han eller hon har pratat med dig i början och slutet av er tid tillsammans. Denna enkla gest kan göra mycket för att inleda och avsluta ert samtal på ett vänligt sätt. Att börja med att vara artig ger en positiv start på dialogen, och förhoppningsvis kommer det att genomsyra hela diskussionen.
Se till att du väljer dina ord med omsorg. Försök att inte göra generella uttalanden eller antaganden, och inse att du har det här samtalet för att du bryr dig om hur barnet mår. Vårdnadshavaren anser sannolikt att deras barn är det viktigaste barnet i världen, och det med all rätt! Även de svåraste ämnena kan formuleras och diskuteras med vänlighet i fokus.
Behöver du ett exempel?
Så här skulle det kunna se ut:
"God eftermiddag. Tack för att du ville träffa mig; jag uppskattar verkligen att du tar dig tid att komma hit idag. Jag ville ha möjlighet att besöka dig eftersom jag har observerat några beteenden som jag är nyfiken på om du också har sett? Jag har lagt märke till det. Har du sett att agera på detta sätt?
Jag känner att när vi ser detta beteende hos , har det en effekt. Ser du det också? Har du erfarenhet av andra saker som hjälper?
lärare har arbetat med i klassrummet på , och vi känner alla att lite input från skulle hjälpa oss alla att tjäna bättre.
Skulle du kunna tänka dig att låta oss bjuda in dig till klassrummet för att observera och ge oss lite vägledning om nästa steg som de skulle rekommendera för?"
Tre ord. Ett mantra. Lite eftertanke och kanske till och med några övningar högt framför en spegel, och du kommer inte att bli besviken på resultatet. Det kan kännas överväldigande i början, men det blir lättare med lite övning. Du kommer förmodligen aldrig att entusiastiskt ge dig in i ett svårt samtal, men varje samtal bygger upp ditt självförtroende.
Var kortfattad, sanningsenlig och vänlig. Dessa tre ord gör att du kan navigera i svåra samtal med integritet, pondus och effektivitet. Förändringen kommer att märkas i alla dina samtal, och de som deltar i dialogen med dig kommer att se en skillnad och börja spegla ditt beteende. Låt dessa ord bli inrotade i ditt inre, eka i ditt sinne och öka ditt självförtroende. Säg bara de ord som behöver sägas, med sanning och vänlighet, och du kommer att förändra även de svåraste konversationerna.
