Föräldrar och lärare: Vad du ska göra när alla dina barn behöver dig samtidigt
Jag måste erkänna att när mitt andra barn föddes var jag nervös inför den nya värld som det innebär att ha två barn. Det kändes redan lite överväldigande att försöka skapa en Montessori-miljö i hemmet för mitt ena barn. Jag var också orolig för att jag inte skulle kunna ge tillräckligt med bekräftelse eller lyssna på något av barnen om det andra barnet behövde något samtidigt. Detta kom sig av att jag, innan jag fick barn, ofta fick frågor från mina föräldracoaching-klienter om hur man kan vara förälder till mer än ett barn åt gången. Jag gav dem förslag på hur de kunde förbättra sin relation med barnet eller lösa beteendeproblem i hemmet, och de sa: "Men det är ju inte möjligt när man har två eller fler barn som alla verkar behöva en samtidigt."
Så hur hanterar man de varierande behoven hos flera barn samtidigt? Här är några tips som kan vara effektiva för föräldrar och lärare:
Det är okej att be ett barn att vänta.
1. Var mänsklig, med mänskliga begränsningar. Det är faktiskt bra för våra barn att se oss ha begränsningar, eftersom det ger dem en möjlighet att öva sig på fördröjd tillfredsställelse. Att tillgodose ditt barns alla behov är inte kärleksfullt, det lär dem att ta för sig. Jag kommer aldrig att glömma vad en mamma sa till mig precis innan jag fick mitt första barn. Hon sa: "Jag ångrar att jag, när mina två pojkar var små, inte visade dem att jag var mänsklig och att jag också hade behov. Jag var alltid villig att gå upp för att hälla upp ett glas mjölk, eller hämta deras tröja från övervåningen eller köra dem till tre olika lekdejter, när jag egentligen ibland ville säga 'Nej, jag kan inte göra det för dig just nu'. Tyvärr lärde mina handlingar mina pojkar att behandla mig som om mina behov inte spelade någon roll och att deras behov alltid kom först."
Detta råd har följt mig länge och har haft två viktiga fördelar:
- Jag är mer tålmodig och min stress minskar när jag inte springer runt för att uppfylla mitt barns alla önskemål.
- Mitt barn får en möjlighet att öva på att skjuta upp tillfredsställelse, vilket studier har visat påverkar ett barns akademiska framgång och relationella lycka under hela livet(https://www.apa.org/helpcenter/willpower-gratification.pdf).
När jag fick mitt andra barn och var tvungen att amma barnet samtidigt som jag blev ombedd att komma ut och titta på när min treåring cyklade, distraherade jag honom inte bara. Jag förklarade att jag behövde en stund för mig själv eftersom det inte skulle vara bekvämt för mig att försöka amma syrran när jag satt ute i kylan. Jag kunde säga: "Jag behöver en varm och skön plats (precis som jag gav dig när du var liten) för att ge Eva hennes mjölk. Sedan kommer jag gärna ut med syrran och tittar på när ni cyklar." På samma sätt, om jag sätter mig ner för att äntligen ta en kopp kaffe efter att ha gett barnen frukost, och min yngsta spiller sin mjölk, hoppar jag inte upp för att ta hand om det. Jag har sett till att det finns tvättlappar där hon kan nå dem och jag erbjuder bara den hjälp jag kan ge i det ögonblicket, samtidigt som jag respekterar mitt behov av att ta en sekund för att dricka upp och njuta av mitt kaffe. Den här vanan hjälper mig att behålla tålamodet under hela dagen och hjälper mina barn att utveckla förmågan att skjuta upp tillfredsställelse.
Ibland låter jag mig ryckas med och försöker "göra allt".
2. Involvera barnen i att trösta eller hjälpa varandra. Du behöver inte vara superhjälten som hoppar från barn till barn och hjälper dem med alla problem helt själv. När du gör det berövar du de andra barnen möjligheten att utveckla empati och sociala färdigheter som är kopplade till att hjälpa en vän eller en närstående. Om ett barn har ett problem och ett annat barn försöker få din uppmärksamhet, involvera det andra barnet i problemlösningen.
Om jag till exempel tröstar min 1 ½-åring efter ett fall, men min son säger att han behöver hjälp med att bygga med sina klossar "just nu!" Då säger jag: "Jag kommer gärna över och bygger med dig om fem minuter. Kan du se att Eva är så ledsen just nu? Hon skadade foten när hon halkade. Hon verkar alltid bli gladare när hon får en kram av sin fantastiska superbror. Kanske skulle någon av dem hjälpa just nu. Vad tror du?" Min son (fyra år) älskar att vara hjälte för sin syster, så det här får ofta båda barnen att bli gladare och sedan gå vidare till nästa intresse tillsammans
3. Ge dina barn jämnt fördelade komplimanger. När ett barn kommer till en familj är det väldigt lätt för barnet att få majoriteten av komplimangerna från familj och vänner. "Ooooooh, titta på hennes söta leende. Hon är bara så glad". Samtidigt kanske de äldre barnen tittar ner och känner sig utanför. I sådana stunder försöker jag svara på komplimangen med: "Jag vet. Hon är så glad för att hon har den mest fantastiska storebror. Hon är så lyckligt lottad som har en så snäll, delaktig och rolig bror." Jag märker att vänner och familj följer mitt exempel och sedan börjar ge det äldre barnet lite komplimanger också. Det här är ett bra sätt att skydda sig mot svartsjuka.
Om du vill lära dig mer om hur du kan stödja dina barns känslomässiga behov kan du ta en titt på vår 4-veckors onlinekurs i barnutveckling som är perfekt för föräldrar eller lärare. Du kommer att lära dig barnets verkliga behov, hur du hanterar/undviker småbarns vredesutbrott, hur du hjälper ditt barn att finna frid, harmoni och syfte, och mycket mer!
Flora McCormick har varit licensierad klinisk professionell rådgivare och föräldracoach i 10 år, hon hjälper småbarnsföräldrar att lugna kaoset och återuppliva samhörighet och samarbete. Hennes strategier är hållbara för upptagna föräldrar och använder vänlighet och fasthet på SAMMA gång. Resultatet är en förbättrad relation med ditt barn, där du kan njuta av att vara förälder.
