Betydelsen av varför, varför, varför?

Fånga uppmärksamhet Frågor

Så här är det: det är en vardagskväll och du förbereder middagen i köket medan ditt barn leker i närheten. Du är fokuserad på uppgiften: att laga en hälsosam måltid till din familj i rätt tid. Du provar ett nytt recept som säkert kommer att falla alla i smaken den här gången (vi håller tummarna!), men du är ganska upptagen av att du inte känner till receptet. Du vill vara närvarande för ditt barn och stannar hela tiden upp för att svara på barnets frågor. Det gör att matlagningen, som borde ha tagit ungefär en timme, känns som om den drar ut på tiden i evighet.

Under tiden börjar ditt eget sinne ställa frågor: "Varför kommer de här frågorna nu? Hur kan ditt barn komma på så många olika iterationer? När kommer de att sluta?"

Ta ett djupt andetag. På riktigt. Ja, du som läser. Även om ditt barn för tillfället inte bombarderar dig med frågor är det en god vana att kunna ta ett djupt andetag när du behöver pausa en stund. Släpp ut det. Okej, då. Låt oss fortsätta...

I det ögonblicket stannade du upp för att ta ett djupt andetag, och med lite övning kan du också lära dig att identifiera varifrån dessa frågor sannolikt kommer. När barnet har fått sina önskemål tillgodosedda på ett tillfredsställande sätt kommer det sannolikt att sluta ställa frågor, och ni kan båda känna er lite mer tillfreds med era individuella uppgifter.

Låt oss vara ärliga: en känsla av att ha kontroll över en situation är ganska stärkande för de flesta människor, och barn är inget undantag! Detta, i kombination med det faktum att små barn inte bestämmer så mycket, leder ibland till att ett barn hittar sätt att manipulera situationen för att få den vuxnes uppmärksamhet.

I den här situationen märker barnet att du är upptagen med en annan uppgift. Om de inte är upptagna med något lika fängslande kommer de sannolikt att vilja att du fokuserar på dem igen. Barn älskar direkt interaktion med dig! Att ställa frågor för att få uppmärksamhet händer ofta när du är i affären, lagar mat, pratar i telefon, kör bil eller vid läggdags, när din uppmärksamhet lätt kan splittras.

Svara på Gaining Attention

Oavsett vilken fråga det handlar om måste önskan om uppmärksamhet tillgodoses. Så oavsett om ditt barn har frågat varför himlen är blå eller varför dinosaurierna dog, är det viktigt att du tar direkt kontakt med dem.

I stället för att svara medan du fortsätter att lägga till ingredienser till din jambalaya, hitta en plats där du kan stanna upp, gå ner på deras nivå och svara på deras fråga. Låt dem sedan veta att du behöver fokusera på din uppgift och att du kommer att stanna till för att höra av dig igen snart, eller ännu bättre, bjud in dem att göra dig sällskap!

Om du känner att du behöver fortsätta på egen hand, se till att du stannar upp längs vägen för att stämma av med ditt barn. Kanske kan du ställa in en timer eller stanna varje kvart. Din förmåga att pausa det du gör och initiera kontakt med ditt barn kommer att göra det möjligt för dem att se att de inte behöver kontrollera situationen, eftersom du är pålitlig i din relation.

Om du kan involvera ditt barn i vad du gör är det ännu bättre! Lär dem hur man skalar räkor och doppar dem i smeten! Den tid du lägger på att lära dem att delta i det du gör gör att du får mer kontakt, mindre lust för barnet att manipulera situationen, en möjlighet att lära sig, och så småningom kommer du till och med att ha pålitlig hjälp!

Övervinna rädsla Frågor

Har du någonsin lagt märke till att ditt barn i en ny situation verkar komma med ett oändligt antal frågor? Här är ett exempel: Det är första dagen på ridlektionen. Ditt barn har bett om att få lära sig rida i vad som verkar vara hela sitt liv. Nu är det äntligen dags. Ditt barn har hjälpt dig att välja ut stövlar och hjälm, och de har pratat med sina uppstoppade hästar i veckor om denna nya möjlighet. Spänningen är påtaglig.

Snabbspola fram till bilresan till stallet. Från det att ni sätter er i bilen och under de kommande femton minuterna avfyrar ditt barn oavbrutet frågor mot dig. Eftersom de har din (mestadels) odelade uppmärksamhet gör du ditt bästa för att svara på varje fråga.

De fortsätter att komma:

• "Varför måste jag ha hjälm?"
• "Varför har mina stövlar stora klackar?"
• "Varför kan du inte följa med mig upp på hästen?"
• "Vad händer om hästen inte vill att jag rider den?"
• "Varför är hästar så stora?"

Därefter blir frågorna repetitiva.

Minns du andetaget vi pratade om tidigare? Ta ett nytt nu. Gör det djupt och ge dig själv en stund för att låta hjärnan rensas.

Med en extra stunds betänketid och en stor klunk luft för att rensa tankarna kan du identifiera en kategori för dessa frågor. Du inser att ditt barn är på väg ut på ett nytt äventyr, och att det nya kanske innebär en viss oro för det okända. Snart kommer du ihåg att frågor också ställdes inför ett nytt skolår, läkarbesök och födelsedagskalas.

Svara på Övervinna rädsla

När du har identifierat frågorna som rädslobaserade är det viktigt att du ser till att knyta an och uppmuntra. Svaren kan hjälpa dem att må bättre inför den kommande situationen, och återigen, vad de verkligen behöver är kontakt.

När du kommer fram till stallet, ta en liten stund och titta ditt barn i ögonen. Lyft upp dem eller ge dem en kram. Försäkra dem om att du är där för att stötta dem och hålla dem säkra.

När ni två kan gå in i situationen tillsammans, och de har fått fysiska och verbala påminnelser om att du finns där och att du tror på dem, kommer deras frågor sannolikt att försvinna.

Skapa förståelsefrågor

Här är den sista situationen: Ditt barn har en lekdejt och har under de två timmar som lekdejten varar kommit för att skvallra på ett annat barn fler gånger än du kan räkna. Du har ingripit, ignorerat och vädjat till ditt barn att sluta berätta för dig om varje interaktion. Innan du vet ordet av kommer de tillbaka med mer att berätta. Du har hört att det andra barnet "inte vill turas om", "inte använder sina ord" och "tog leksaken från mig", flera gånger vardera. Du är frestad att aldrig mer bjuda in till en lekstund.

Du tar ett djupt andetag för att rensa tankarna. När du gör det inser du att ditt barn inte har ställt några direkta frågor till dig. När du lyssnar noga inser du att "varför" är mer underförstått än uttalat, men det är fortfarande mycket närvarande.

Ditt barn har berättat för dig om det andra barnets handlingar, eftersom de vill förstå det andra barnets beteende. Varför vill inte deras vän ta tur? Varför använder de inte sina ord för att lösa ett problem? Varför tog de den där leksaken från mig? Och, är dessa saker okej?

I situationer som lekstunder, på lekplatsen eller i skolan, när ett barn får höra talas om någon annans beteende, försöker barnet oftast själv avgöra om beteendet är acceptabelt eller inte, och de kommer till dig för att få hjälp med hur de ska svara. Och barn håller inte sina kommentarer till andra barn! När en vuxen genar i kön eller inte plockar upp det skräp som inte hamnat i soptunnan, kanske ditt barn också frågar dig om den vuxnes beteende!

Svara på att skapa förståelse

När barn berättar för dig om någon annans beteende, lyssna. Lyssna verkligen. Försök sedan att tyda den underliggande frågan. Barn försöker lära sig om den värld de lever i och de regler som de uppmanas att följa. Deras önskan om konsekvens, upprepning och struktur är logisk, eftersom många upplevelser är nya för dem och de söker en logisk grund för att orientera sig i sina liv.

På samma sätt som vi tar oss tid att förklara hur världen i stort fungerar för barn, måste vi också ta oss tid att motivera varför vi förväntar oss de beteenden vi gör. Varför ber vi dem att hålla händerna för sig själva? Så att ingen blir skadad. Varför ber vi dem att använda sina ord? Så att vi bättre kan förstå dem. Varför ber vi dem att dela med sig? Så att andra också kan njuta av sin tur. Att be dem att bete sig på ett visst sätt och förvänta sig att de ska vara okej med andras beteenden är opraktiskt om vi inte kan ge skäl för handlingarna.

Vuxna är ofta snabba med att avfärda ett barn som kommenterar andra beteenden. Det sker så ofta att det lätt kan kännas som tjat. Dessa observationer är dock hälsosamma och nödvändiga för deras tillväxt. Ju mer tålmodiga och intresserade vi kan vara under dessa korta perioder, desto mer gynnas barnen. Varje gång du avfärdar ett barn som berättar för dig om någon annans beteende, avfärdar du en möjlighet till social inlärning.

Varför, varför, varför?

Oavsett anledningen (eller hur många gånger) ett barn ställer frågor, om och om igen, ber de om kontakt, med oss och med sin värld. Använd deras frågor som ett tillfälle att utveckla en relation, och överväg till och med att be om deras åsikt innan du svarar på dem. Du behöver inte ha alla svaren.

Nästa gång ditt barn börjar ställa frågor, tillåt dig att stanna upp ett ögonblick eller två. Se om du kan definiera vad som ligger bakom frågan. Ge dig själv och ditt barn tid att få kontakt, att bli hörda och att lära tillsammans.

Fler blogginlägg